1、老公说:寂寞……空虚……冷…… 媳妇说:穿上……衣服……滚……
2、谈恋爱跟斗地主似的,不是“不 要”就是“要不起”。
3、刚才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!!
4、以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏!现在的标语 今天你踩在我头上 ,明天我长到你坟上。
5、剩女的恐惧:死而无汉。
6、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
7、吃货最高境界:眼见为食。
8、我不是一个斤斤计较的人,我论两……
9、你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。
10、和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!”
11、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的!”
12、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历–获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
13、问一好友他的相册密码,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长?你咋记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
14、一次去挂点滴,一直低头玩手机,时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!” 此后,我是这家门诊的名人!
15、大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。
16、昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了,正要出第六个突然停电了。 尼玛老子一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200。 默默的去家具城买个茶几花了350。
17、三只老鼠分别品尝美国,日本,中国的白酒。一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了!最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:"妈的!猫呢?"
18、郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。 于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。
19、刚才在网上玩穿越火线,见到一个人的昵称叫"其他昵称"。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:"注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入其他昵称就注册成功了。"
20、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
21、同桌把QQ名改为"你爹临死前"加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。最猛的:你爹临死前给您留言了。
22、甲开着一辆宝马。乙:哥们,宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的。于是 …我开走了她的宝马。 乙思索半天,说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。
23、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道:怎么TMD这么远啊!”警察安慰道:哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!
24、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的。
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